Salário de jogador de futebol

Não sei, não! Mas acho que tem alguma coisa de errada na negociação de salários dos jogadores de futebol... Nem entendo muito de futebol! Só sei quando é gol e nunca sei dizer com antecedência quando é o tal do impedimento!

Tenho sofrido junto com a maior torcida do Brasil pelas derrotas seguidas do meu time. E fico aqui pensando que, independente do resultado do jogo, esses jogadores continuam ganhando os seus salários no final do mês. É injusto. Sabe por que? A função do jogador de futebol é deixar o torcedor feliz. E não tem outro jeito: torcedor fica feliz com saldo de gols positivo. Básico isso, não?

Então se eu fosse presidente de clube, salário ia ser negociado assim: atacante, seu salário é X. Fez gol? Mais 1000 reais por gol. Perdeu gol? Menos 1000 reais no salário. E se foi "gol feito" perdido, menos 2000! Goleiro, seu salário é Y. Por cada defesa boa, mais 1000 reais, por cada gol feito pelo adversário, menos 1000, por cada frango, menos 2000! E assim por diante! Garanto que não ia ter jogador com frescurite de que não quer treinar. Pelo contrário! Ia ser um tal de "manda mais, treinador, que eu ainda não tô do jeito que a torcida quer!"!

Vou lançar a idéia! Pro meu time primeiro...

Ah, esses vizinhos!

Se convivência de um modo geral já é uma arte, conviver com vizinhos é uma mega-arte, se é que o termo existe!

Tenho vizinhos bons, a maioria nem sei o nome, tenho alguns sorridentes, educados, gentis. Com esses a convivência é fácil. Mas tenho alguns que... nossa! Dispensaria sem pensar nem meia vez!

Sinceramente, até acredito que eles nem tenham noção do quanto incomodam.

A vizinha aqui do lado, com a casa geminada na minha, é fumante inveterada. Acredite, eu nunca a vi com um cigarro na mão! Sabe por que eu sei que ela fuma? Porque a noite, o cheiro do cigarro passa pela ventilação das suas casas. Ou seja, ela fuma o cigarrinho dela lá na casa dela, na privacidade dela, mas aquele cheiro in-su-por-tá-vel invade a minha casa, principalmente os banheiros e meu quarto. Nenhum anti-tabagista como eu merece isso! O cheiro - melhor dizendo, a fedentina!!! - usa o direito de ir e vir e vem logo pra minha casa, parecendo querer impregnar-se no meu travesseiro! Blergh! Mas e aí? Como eu vou reclamar se ela está fumando na casa dela?!

A outra vizinha - essa da casa quase em frente a minha - é caso perdido! Nem um milagre consegue fazê-la simpática! Sabe aquele tipo de pessoa que grunhe a resposta ao seu bom dia feliz? Ela é desse tipo. Pra piorar, as brigas homéricas na casa dela são ouvidas na rua toda! Conclusão: me lasco! É o cheiro de cigarro chegando de um lado e a gritaria com assuntos que não me interessam nem um pouco chegando do outro... Afff!

Pensa que é só isso? Como se não bastasse o barulho da gritaria das brigas com marido e filhos, essa vizinha "simpatiquinha" ainda se sente a DJ do condomínio! Pensa passar o dia inteiro ouvindo as músicas que ela selecionou, com o som tão alto a ponto de dificultar as conversas dentro de casa ou ver a televisão numa altura normal? Nessas horas me lembro de uma amiga que se irritou com a vizinha chata e resolveu se vingar: colocou o aparelho de som dela junto à janela que dava pra tal vizinha, colocou uma música do Oswaldo Montenegro que diz "Eu sou um chato, meu Deus, não me aguento!" na repetição e no volume mais alto e saiu pra passear! Foi pra minha casa com um dos sorrisos mais irônicos que já vi na minha vida e passou uma semana sem ouvir a tal vizinha! Só não faço isso porque não quero castigar os outros vizinhos por tabela.

Além disso, também fico imaginando se meus vizinhos também não gostariam de me expulsar daqui por algum motivo. Sei lá! Os latidos das cachorras ou o cheiro das caquinhas delas antes de eu catar e jogar o desinfetante (eu faço isso todo dia!) ou meus gritos nos jogos do Fla quando meu time faz gol... Ninguém reclamou de nada, mas eu também não faço isso.

Enfim, no final do ano estou me mudando. E já estou curiosa com os novos vizinhos com quem vou ter que conviver!

Como se não houvesse amanhã!

'É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã!"

(Pais e Filhos - Legião Urbana)

      Ontem vi um filme na TV, daqueles bem água com açúcar, cheios de coisas pra gente pensar, chamado "Férias de mim mesma". A mocinha da história faz uma tomografia e descobre que tem apenas mais 3 semanas de vida. Depois daquele papo reto básico e revoltado com Deus, ela decide torrar toda a grana dela numa viagem à França e viver intensamente seus últimos dias, sem tempo pra bobagens, nem melindres, nem pra nada que realmente não valesse a pena! Com isso ela conquista todo mundo e lança lições preciosas para todos que cruzam o caminho dela, inclusive pra ela mesma, que descobre no final do filme que o tal exame estava errado, que era só um defeito da máquina de tomografia! Lindo!

      E cá estou eu hoje, com uma baita taquicardia que deduzo que tenha vindo de uma mistura absurda (e sem querer!) entre duas cápsulas de um termogênico e uma latinha de redbull. Ninguém ouse rir de mim, mas fiquei cheia de medo de morrer e não ter demonstrado às pessoas que amo o quanto elas são preciosas em minha vida!

    Mesmo que ridiculamente, me peguei dizendo que não quero morrer agora, que ainda tenho muita coisa pra viver, muito chilique pra dar, muitos sonhos pra realizar, muito cafuné pra fazer no meu filho, muita gente pra abraçar e declarar o meu amor mais uma vez...

      O site pravswords.com tem num de seus cartazes uma frase que diz mais ou menos o seguinte: "A partir de hoje, trate a todos que encontrar como se fossem estar mortos à meia-noite. Ofereça a eles toda a atenção, gentileza e compreensão de que você for capaz e faça isso sem pensar em qualquer retribuição. Sua vida nunca mais será a mesma novamente." Acho que tem que ser mesmo por aí.

       Impressionante como essa sensação de morte próxima mexe com a gente! Imagino mesmo como deve ser isso em pacientes terminais.

Bem, acho que meu coração já está desacelerando um pouquinho (nem tentem imaginar o quanto rezei aqui!), mas como não sei realmente quantos amanhãs terei, já deixo minha declaração de amor à minha família e meus amigos. Amo vocês! S2

Odeio e-mails de corrente!!!

Fato 1: odeio e-mails com correntes! Quebro todas! Acho uma chatice!

Fato 2: tem muita gente, amigo inclusive, que ignora esse fato e insiste em entupir a minha caixa-postal com correntes totalmente sem-noção! Alguns parecem fantasmas, que não mandam e-mails de verdade nuncaaaaaa, mas sempre aparecem como verdadeiras assombrações arrastando suas correntes pra mim! Affff!

Meu povo, tenha dó de mim! Eu tô com cara de tão desesperada assim pra vocês me enviarem esses presentes de grego?!

E as pragas rogadas pra quem quebra essas belezuras?! Já vi de tudo! Infelicidade no amor, desemprego, unha encravada, desespero total, solidão eterna, 100 kg a mais na balança e o mármore do inferno!... Ninguém merece!

Então, mais uma vez, reforço a minha indignação. Vão arrastar essas correntes no além! Longe - bem longe! - da minha nuvenzinha no céu ou do tal mármore que já conquistei por tanta corrente quebrada!

Isso foi mesmo um elogio?!

"É um milagre,

Tudo que Deus criou

Pensando em você,

Fez a via-láctea

Fez os Dinossauros..."

(Djavan - Eu Te Devoro)

Toda vez que eu ouço essa música, é automático: ainda bem que essa música não foi feita pra mim! Porque, sinceramente, não é possível que alguém considere um elogio dizer que Deus fez os dinossauros pensando em você!

Eu nunca - nunquinha mesmo! - vi nenhuma figura de um dinossauro que fosse bontinho, nem os bonzinhos, herbívoros. Podiam ser engraçadinhos, quase fofinhos, mas bonitinhos? Nenhum!

Então até hoje eu me pergunto por que o Djavan veio falar dos dinossauros nessa música, o que ele quis dizer com isso?! Dinossauro nem rimava em parte nenhuma da música! O Armandinho (tem gente que vai me matar pela comparação, mas vamos citar nomes sem preconceitos musicais, meu povo!) cantava "quando Deus te desenhou, ele tava namorando!" Aí sim!!! Prefiro esse tipo de elogio. Mas pelamorrrdeDeus! Não quero ninguém pensando em mim quando vir Jurassic Park!

Tsunami de Sei-lá-o-que (3): vida de cachorro da Paris Hilton

Eu li no Famosidades do site do MSN: Paris Hilton desembolsou US$ 325 mil para construir uma pequena mansão para seus 13 cachorrinhos. A "casinha" tem dois andares, sacada e é uma réplica da residência de Paris. O interior do lar dos cãezinhos é decorado por miniaturas de objetos de grifes famosas e tem suas paredes pintadas de rosa. ...

Fala sérioooooooooooo! 325 mil dólares pela casinha dos cachorros?!!! E eu que pensava que a casinha de plástico das minhas labradoras era um luxo!

Pior: eu doida aqui pensando como vou fazer pra comprar a MINHA casa própria!!!

Tudo na vida é relativo MESMO! Vou pedir à Paris Hilton um casebre de presente pra mim!...

Dieta, dieta, dietaaaaaa!

Tô de dieta. De novo. Como sempre! E tô com fome...

Eu, que detesto cozinhar, encarei a cozinha e fiz um sopão que promete emagrecer pelo menos 3 kg em uma semana. Tudo bem que em 4 dias lá se foram 2 desses quilos, mas acho que tem agrião e espinafre saindo por uma das minhas orelhas e couve com cenoura e tomate saindo da outra!

Tô fugindo da mesa do almoço e de perto da geladeira pra não por tudo a perder, mas vou confessar que tá quase no nível da tortura! Abro a internet e leio que uma atriz magérrima assumiu que é viciada em macarrão instantâneo! Só pode ser sacanagem comigo!

Os comerciais da TV mostram as modelos esqueléticas comendo sanduba com bacon e maionese mais sorvete de sobremesa com aquela expressão básica de alegria! Só pode ser um complô contra as gordinhas! Por que não mostram uma modelo obesa comendo aquilo tudo e comentando pra câmera: "Não tô nem aí pras minhas banhas! Não abro mão do prazer da orgia alimentar! Siga meu caminho e também seja feliz!"?!!!

Foco, menina! Focooooo! Foco na sopinha e no shake! Essa fraqueza que vc acha que está sentindo é um bom sinal! Afinal, nao foi vc quem cansou que digam que vc é "forte"?! (Ô ódiaaaa quando me dizem isso!) Dieta, dieta, dietaaaaaaaaaaaaaaaa!

Que Nossa Senhora da Balança me dê força (força de vontade!) pra que eu continue achando que a tal sopa é muitoooo melhorrrr que aquele chocolate que meu filho está devorando...

Ah, se a moda pega!

Saiu no Planeta Bizarro (G1.com.br) que nos Estados Unidos uma esposa descobriu que o marido tinha 3 amantes, se revoltou e combinou com as novas amiguinhas uma vingança contra a criatura: uma das amantes o levou pra um motel. Excitadíssimo, "ele aceitou ser vendado e amarrado com lençóis. Quando ele estava indefeso, ela cortou sua cueca com uma tesoura e chamou as outras por uma mensagem de texto. Enquanto elas chegavam, ele teve o pênis colado no corpo e foi agredido a socos e pontapés. "

Ou seja, se uma mulher com raiva já é uma ameaça à Paz mundial, imagina 4!

Bem, as mulheres foram presas por isso, mas como mulheres unidas jamais serão vencidas, logo depois o homem foi detido, acusado de vários crimes, como roubo, uso ilegal do telefone e violência doméstica.

Ou seja, quis se dar bem e acabou se dando muitoooo mal. Foi preso e se a cola foi super-bonder e se ela funciona mesmo como diz nas propagandas, o infeliz continua com o bigolim colado na barriga! Afffff! Eu sei que era pra eu sentir pena, mas nao consigo! Tô achando a maior graça!

Se essa moda pegar, aconselho a todos os homens a tomarem cuidado. Vai faltar super bonder nas prateleiras dos supermercados!

Marolinha: Não nasci pra ser dona de casa!

Longe de mim condenar quem é ou quem gosta de ser dona de casa. Meu ex-professor de Inglês e amigão Fernando me disse que a mãe dele se realiza com isso! Eu até acredito, eu até admiro, mas eu... EU NÃO NASCI PRA SER DONA DE CASA! E como estou desempregada, estou levando a maior vida de Maria! Sakim!

Me dêem 10 relatórios pra fazer pra amanhã, que eu vou xingar, mas vou fazer. O legal é que sei que depois que terminar, a próxima tarefa é diferente.

Mas a vida de dona de casa é um repetir "tudo-de novo-outra vez"! Na boa, mais que desanimador, é desesperador você saber que no dia seguinte - às vezes no mesmíssimo dia também! - terá que arrumar toda a casa de novo, cozinhar, lavar louça etc etc etc... Aiiiiii! Socorro! Não sei se ninguém merece isso, mas EU nao mereço! Tô pagando pecado antecipado, já tô com crédito pra pecadão de arrepiar os fios de cabelo que por ventura o diabo possa ter perto daqueles chifrões!

Levo tanto jeito pra essa vida - pra não dizer o contrário! - que até explodir ovo cozido eu já consegui porque esqueci a maldita panela no fogo! A água acabou e ploc! Lá foi ovo cozido pra tudo quanto é lado da cozinha! E o pior é que ainda custei a atinar as idéias pra descobrir de onde estavam vindo "aqueles estalos"!

Quando eu voltar a trabalhar e tiver que encarar aquelas tarefas chatas vou me lembrar do ovo cozido explodido e começar a rir. Vão me achar maluca, mas pelo menos vou conservar o bom humor no meio do relatório!